Ces blagues ont été relaté par Shoshina des Alicornis:

Comment s'appelle le tissu gras situé à la base du pénis? - Un homme

Quelle est la différence entre un homme et un chat? - Aucune, ils ont tous les deux très peur de l'aspirateur

Qu'est-ce que les hommes et les canettes de bière ont en commun?? - Tous les deux sont vides à partir du col.

Quel est le point commun pour les hommes entre la cuvette des toilettes, les anniversaires et le clitoris? - Ils les ratent tout le temps

Qu'est-ce que Dieu a dit après avoir créé l'homme? - Je peux faire mieux.

Qu'est-ce que les seins et les trains électriques ont en commun? - C'est fait pour les enfants et ce sont les hommes qui s'amusent avec.

Pourquoi les hommes s'assoient toujours avec les jambes écartées ? - Pour que leur cerveau respire.

Quel est le point commun entre un homme et une allumette ? - Dès que tu les chauffes, ils perdent la tête.

Pourquoi les hommes fabriquent des millions de spermatozoïdes alors qu'un seul est nécessaire pour féconder l'ovule? - Vous connaissez un homme qui demande son chemin?

Comment savoir si un homme a eu un orgasme? - Il roule sur le côté et commence à ronfler.

Les hommes sont comme les pruneaux, tu les suces le matin et ils te font chier toute la journée.

Et puis une petite dernière qui inclue les hommes et les femmes:

Pourquoi les femmes ratent-elles toujours leurs créneaux en voiture?
- Parce que les mecs leur ont toujours dit que ça (espace de 15 cm), ça fait 30 cm.

L'histoire de Ginette !
> A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus
> de 85 ans.
> Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et
> les virages sur une roue.
> Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent
> ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
> Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et
> son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
> - STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
> Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
> - Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers
> du véhicule ?
> Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux
> ticket de métro et les tend à Jacques
> - OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
> Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
> Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un
> autre copain, se plante devant elle et demande :
> - Avez vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
> Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.
>

Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
> - C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.
> Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir. II est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.
> - OH NON ! Dit Ginette. Pas encore l'Alcootest !
>

Pas belle la vie en maison de retraite ???

> Voilà l'histoire d'une expression connue de tous, mais très souvent mal orthographiée.
>
>
> Par un beau jour d'automne 1820, le duc de Mirnouf, passionné par la
> chasse, mais frustré par le maigre gibier qu'il ramenait de ses
> pérégrinations forestières, imagina qu'il devait être possible de
> fabriquer un outil apte à lui faciliter la tâche et rendre plus plaisante
> sa traque des animaux.
> Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la
> concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer le
> plus inventif et le plus efficace des appareils.
> A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Martin Écouille,
> se présenta au château clamant à qui voulait l'entendre qu'il possédait ce
> dont le duc rêvait.
> Il obtint sans peine une audience auprès du noble seigneur et
> s'empressa de lui faire la démonstration de sa merveille.
> Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche
> un minuscule sifflet (un appeau) et le porta à la bouche pour produire un
> son strident qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes présentes.
> A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes
> sortes s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui, comme attirés
> et charmés par cette étrange mélodie.
> Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel
> accessoire lors de ses futures chasses.
> Il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase :
> Combien cela va-t-il me coûter ?
> Martin Écouille, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer
> de son objet en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur.
> Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda tout son
> sérieux et accepta la transaction.
> La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au delà des
> limites du duché.
> Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc
> qui en paya le coût sans broncher !
>
> On ne sait plus aujourd'hui ce qu'il advint du marchand et l'objet n'a
> hélas pas survécu aux années, mais cette anecdote a subsisté dans la
> langue française pour qualifier les objets hors de prix :
>
> « Cà coûte l'appeau d'Écouille ».

Le jeune curé et l'archevêque
>
> Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.
>
> Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé et sans avoir le trac.
> De retour à la sacristie, il trouve un lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée
>
> "Mon Fils,
>
> La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
> D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
>
> 1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
> 2) évitez de vous appuyer sur la vierge et surtout évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
> 3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
> 4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
> 5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
> 6 ) Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
> 7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
> Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
> 9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se
> trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.
> 10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
> 11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
> 12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains" et non "vos conneries, je m'en bats les couilles"
> 13)Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
> 14)Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous".
> 15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas faire la chenille dans l'église
> 16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et le "travelo en jupe" c'était moi.
>
> Sincèrement l'Archevêque.
>
> PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié."

Sourd et Muet

Le soir de la nuit de noce, deux jeunes sourds-muets se couchent et
réalisent que dans l'intimité de leur chambre à coucher, l'obscurité
n'est pas propice à favoriser l'essor de leur vie de couple.
En effet dans le noir, sans possibilité d'utiliser la langue des signes, le
mari
a du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent de passer à
l'action. Finalement, la femme propose donc, en langue des signes, une
solution
pratique à son époux :
- Nous allons mettre au point des signaux. Si tu as envie de moi,
secoue-moi le sein droit et si tu n'as pas envie, secoue-moi le sein gauche.
.
Le mari pense qu'il s'agit là d'une idée prodigieuse et répond à sa femme,
toujours en langue des signes :
- Très bien ! Et de la même façon si toi, tu veux faire l'amour,
secoue mon sexe une fois. Et si tu ne veux pas, secoue-le 90 fois !!!

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Pompier

Un pompier regarde un p'tit gars qui joue dehors. Le p'tit gars a peint un
chariot rouge avec des échelles sur le coté, tout pour que ça ait l'air d'un
camion de pompier.
Le pompier, tout impressionné, se rapproche et voit un chien et un chat
attachés pour tirer le chariot.. En parlant au p'tit gars, il réalise que le
chien est
attaché par son collier mais que le chat, lui, est attaché par les... euh,
testicules..
Le pompier dit au p'tit gars:
'Si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais aller beaucoup plus
vite...'
Et le p'tit gars de répondre:*
- 'Ouais je sais, mais j'aurais plus de sirène.'

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Sexe

Un petit garçon arrive en courant et il dit à sa mère:
- 'Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin!'
Sa mère lui répond :
- 'Va donc dire ça à ton père, il va comprendre...'
Le jeune va voir son père et lui dit :
- 'Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois
ce matin !'
Son père lui demande :
- 'Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule?'
- 'Non !'
- 'Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre .'

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Plongeur

Un plongeur à bouteilles est en train de contempler la faune sous-marine.
Il est à -15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en apnée...
Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur
traditionnel.
Le plongeur à bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement
rejoindre par le gars en apnée.
Alors, un peu vexé, le plongeur descend a -30 mètres...
Mais ne tarde pas à voir l'apnéiste se rapprocher de lui.
Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il écrit :
- QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS ÉQUIPEMENT ?
Et l'autre lui prend la craie et écrit :
- JE ME NOIE, CONNARD !

Après 25 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :
- "Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 10 pouces, mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans... Maintenant on a une maison à 500 000 €, une Mercédès à 50 000 €, un lit à eau, une télé couleur écran plat de 50 pouces, et je dors avec une vieille de 50 ans.
Ma femme a été très vive d'esprit et elle m'a dit :
- " Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille voiture, et que tu dormes sur un canapé en regardant une télé noir et blanc de 10 pouces ".

Les femmes sont incroyables !
Elles te guérissent vite de ta crise de la cinquantaine

Un Wallon, un Flamand, une nonne et une blonde à la poitrine généreuse voyagent en
train dans le même compartiment. Arrive un tunnel et le compartiment est plongé dans l'obscurité.
Soudainement on peut entendre le bruit d'une gifle bien appuyée.
Le train sort du tunnel et le Flamand, l'air complètement hagard, a la joue toute rouge.



Voici les pensées des 4 voyageurs à cet instant précis :


v Le Flamand (pensée traduite) : Le Wallon a voulu la blonde peloter, elle a cru que moi c'était, et je me suis la gifle ramassé.


v La nonne : Mon Dieu, le Flamand a voulu peloter la blonde et elle lui a filé une claque. Bien fait !


v La blonde : Cet idiot de flamand a voulu me toucher les seins, mais il s'est trompé et il a peloté la nonne, qui en retour l'a giflé.


v Le Wallon : Oufti, trop génial ! Au prochain tunnel, je recolle une baffe au Flamin'.

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla.

Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :

- Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés

- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,

- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,

- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,

- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes cotés.

Tu sais quoi ?"


> > > > Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.

- Quoi donc, mon chéri ? "Chuchota-t-elle. "

- Je crois que tu me portes la poisse, connasse.

La saison des barbecues a commencé ! A cet effet, il est de bon ton de se rappeler la procédure habituelle de cette cuisine estivale.

Le barbecue :
C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai. Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'évènements suivante est actionnée :


> L'HOMME
> 1. L'homme sort le barbecue et le charbon de bois.
> LA FEMME
> 2. La femme nettoie la grille.
> 3. La femme va à l'épicerie.
> 4. La femme va chez le boucher.
> 5. La femme va chez le pâtissier.
> 6. La femme prépare la salade et les légumes.
> 7. La femme prépare la viande pour la cuisson
> 8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes.
> 9. La femme apporte la grille propre et le plateau à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.

> 10. L 'homme place la viande sur la grille.
> 11. La femme va à l'intérieur mettre la table.
> 12. La femme vérifie la cuisson des légumes.
> 13. La femme prépare le dessert.
> 14. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.

> 15. L’homme enlève la viande trop cuite de la grille et l'apporte à la femme.
> 16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.

> 17. L’homme sert à boire.
> 18. La femme dessert la table et prépare le café.
> 19. La femme sert le café et le dessert
> 20. Après le repas, la femme range la table et la nappe.
> 21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.

> 22. L’homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.
> 23. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd’hui.
> 24. Et devant son air dubitatif, l'homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.
>

Eve se promène, et ressent certaines envies cochonnes.
Elle va trouver Adam et lui demande:
- Adam, s'il te plaît, fais-moi l'amour, j'en ai envie, j'en ai besoin, je ne tiens plus !

Adam lui répond:
- Désolé, Eve, mais tu ne vois pas que je suis en plein travail ?
J'ai encore plein de noms à attribuer aux animaux...

Eve s'en va, furieuse, se disant qu'après tout, Adam n'est pas le seul mâle sur cette terre et
qu'elle finira bien par trouver de quoi assouvir ses désirs.

Sur son chemin, elle croise un tyrannosaure.
Elle se dit que, finalement il pourrait bien faire l'affaire.
- Oh mon beau grand Dino, fais moi l'amour ! J'ai une envie gigantesque !

Le tyrannosaure lui répond :
- Désolé, Eve, mais je suis un Dinosaure, tu es un humain, on ne peut pas faire ça et puis j'ai ce
qu'il me faut sous la main !

Outrée, Eve donne un grand coup de pied dans les parties du dinosaure et s'en va.

Plus loin, elle rencontre un gorille.
Cette fois-ci, ça devrait aller, il ressemble très fort à un humain.
Même question:
- Brave gorille, fais-moi l'amour, je n'en peux plus!
Malheureusement pour elle, le gorille répond la même chose que le dinosaure.

En rage, Eve lui attrape les poils du cul, et les lui arrache.

Elle continue donc son chemin. Arrivée à une rivière, elle croise un poisson.
- Oh, joli poisson... Et puis merde!

Eve ne fait ni une, ni deux, attrape le poisson, et assouvit ses envies.
Une fois fait, elle relâche le poisson...

Quelle est la morale de cette histoire ?
1. On sait maintenant pourquoi les dinosaures ont disparu de la planète.
2. On sait également pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul.
3. Mais on ne saura jamais, au grand jamais, quelle odeur avait le poisson avant.

-----------------------------------------------------------------------------------------------Ah les mères !
> >
> > David a invité sa mère à dîner.
> > Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la
> > colocataire de son fils, est sacrément mignonne.
> >
> > Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se
> > comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux
> > un peu plus que le simple partage d'un loyer.
> >
> > David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
> > - " Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que
> > Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. "
> >
> >
> > Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
> > - " Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la
> > louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ? "
> > - " Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket !
> > Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net. "
> >
> > Il s'assied devant son ordi et écrit :
> > - " Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en
> > argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche,
> > mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis
> > que tu es venue dîner. Bisous, David. "
> >
> >
> > Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
> > - " Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne
> > dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en
> > reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait
> > trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman